De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«¡Me vengaré sucio engendro!»
~ Peatón atropellado por Farruquito que no había leido esta guía.
Cruzar la calle es un arte relativamente moderno, que surgió a principios del siglo XX. Este arte se ha ido perfeccionando a lo largo de los años, y hoy en dia solo unos pocos saben hacerlo correctamente. Los primeros en cruzar una calle de manera correcta fueron los Beatles en el año 1969 en un paso de cebra de la calle Abbey Road.
Esta guía se ha hecho con la colaboración de cientificos expertos en esta ciencia y demás borrachos sin nada que hacer.
Importante: no saltarse ni uno, ya que te juegas la vida.
Sales a la calle. Verás coches por todos lados, desde camiones que transportan toneladas de sucio y maloliente petróleo, hasta cutres motocicletas conducidas por pimpollos de 16 años. Dirígete hasta el llamado paso de cebra, invento del malvado Bill Gates para que los usuarios de windows mobile, por muy aturdidos que fueran mirando la pantalla de su Blackberry no murieran en el intento de cruzar la carretera. Te plantas frente a el y te pones el casco.
Dependiendo de que estés en algún lugar similar a la Gran Vía de Madrid, o en una calle secundaria de un pueblo gallego, podrás ver un instrumento llamado semáforo, este instrumento puede señalar tres colores: Rojo, Verde y Ámbar (Este último no lo hay en todos). el semáforo tiene dos partes, una que está arriba de todo con tres bolas que pueden señalar los tres colores ya mencionados, y otra mas abajo con dos muñequitos que pueden señalar el color rojo o el verde. Debes cruzar cuando el muñequito de abajo esté en color rojo, esto es muy importante, ya que cuando está verde carece de emoción.
Debes empezar a andar por el paso de cebra, si has seguido esta guía hasta aquí, estarás cruzando en rojo y habrá coches por todas partes que te intenten atropellar. Insulta y haz gestos obscenos a todos los que puedas.
Pide una pizza, en caso de no saber hacer esto ultimo revisar esta guía.
tranquilo no te apures tienes todo el tiempo del mundo para hacerlo (por cierto recuerda estar atento a los autos para así salir de su camino y evitar que mueras ya no vivaste atropellen.
Ya habrás llegado al final, probablemente tendrás 3 o 4 huesos rotos, mi consejo es que llames al 112 y bebas un poco de hagua. Da gracias al monstruo espagueti volador y vuelve a casa.
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